София (36 лет): «Раньше он был готов на любой кипиш, а сейчас ленится»
София и ее партнер почти 9 лет вместе, они не расписаны. По словам девушки, раньше мужчина был готов на любой кипиш, но со временем появилась определенная лень и «тюленность», а на предложение куда-то сходить она все чаще слышит: «А зачем?»
«Мне часто хочется какой-то активности и движения: от банальной прогулки до внезапного небольшого путешествия — да хотя бы в 100 километрах от дома. Но в последнее время это мое желание разбивается о стремление партнера остаться дома, отдохнуть и полежать.
Раньше было так: «А поехали посмотрим старую усадьбу?» — «А поехали!» А теперь вместо этого «поехали» я слышу: «А когда? А зачем? А с кем? А что там делать?»
Если у меня не хватает терпения на уговоры, я иду гулять одна или еду куда-то с друзьями. С партнером мы из-за этого не ссоримся, но бывает, что он обижается, хотя быстро отходит, потому что понимает, что остаться дома было его личным выбором.
Иногда он справляется со своей ленью и все же соглашается на какие-то активности — и каждый раз получает от них удовольствие. Но чтобы это произошло, мне приходится прилагать много усилий и уговаривать как маленького ребенка. И это бесит».
Евгений (20 лет): «Девушка постоянно говорит, что любит, а для меня это выглядит фальшиво»
Евгений встречается со своей партнершей почти 2 года, сейчас они живут вместе.
«Я долго искал такого человека: она красивая, умная, заботливая и добрая по отношению к людям — особенно ко мне. До встречи с ней я нечасто встречался с такими проявлениями любви, как ежедневные напоминания вслух о том, что меня любят, ценят и уважают. А еще она постоянно присылает мне милые стикеры в телеграме или глупые нежные видео, в которых постоянно одни и те же шутки про отношения, расставание, совместный быт и прочее.
Я сам привык проявлять любовь непосредственно действиями: помощью, заботой, согласием на компромиссы, различными жестами. Поэтому для меня проявления симпатии именно вслух (например, словами «Я тебя люблю/обожаю») выглядят фальшиво. Слишком хорошо, чтобы быть правдой.
При этом девушка показывает свою любовь не только словами, но и действиями. Но вот эти досадные мелочи почему-то вызывают у меня ощущение неестественности и инфантильности. Чувствую неловкость и сомнения в правдивости слов, хотя в целом меня это не отталкивает. Думаю, это период эйфории «конфетно-букетного периода», у партнерши он до сих пор не закончился.
Этот момент я много раз и сам анализировал, и с девушкой обсуждали. Она говорит, что ей важны подобные проявления, это ее «язык любви». Я же пришел к выводу, что мое такое отношение к ее словам — это скорее проблема моих установок и отсутствия подобного опыта.
Тем не менее я обману, если скажу, что это нежность мне нравится. Просто я научился с ней мириться, потому что уважаю потребность девушки говорить, слышать и видеть подобные вещи, — но получать от них удовольствие я пока не могу».
Юлия (38 лет): «Ужинать он мог и два часа»
Юлия сейчас не в отношениях, но вспоминает, что в последнем партнере ее всегда раздражало, как медленно он ест.
«У него очень аристократический подход к приемам пищи — ужинать он мог и два часа, насмехаясь надо мной, что у меня рабский способ поедания пищи: мол, я села, за 15 минут все в себя запихала и пошла. А я по своей натуре просто достаточно быстрая плюс не люблю есть холодную еду.
А еще ему нельзя было смешивать пищу в тарелке. Если я, например, люблю перемешать пюре с соусом, то у него должно быть все по отдельности: вот тут картошка, вот тут мяско с соусом, а вот тут салат — и желательно в отдельной пиале.
Но самый сюр для меня — это как он ел рыбу. У него даже кости лежали елочкой, отсортированные по длине. Хоть ты эту тарелку на витрину выставляй!
Меня все это ужасно злило, потому что на его фоне я себя чувствовала неряхой, которая даже есть не умеет. Сложно».
Анастасия (22 года): «Чувствую себя придатком без права выбора или голоса»
Анастасия встречается со своим парнем около двух лет, последние три месяца пара живет вместе в Литве. Девушке не нравится, что иногда при планировании он забывает учитывать, что у нее могут быть другие желания. И иногда о своих решениях партнер сообщает постфактум.
«Такое ощущение, что в его голове по дефолту есть какая-то установка, что я или соглашусь с каким-то его решением, или найду способ присоединиться. Меня это обижает. Чувствую себя неким придатком, которого лишают права выбора или голоса.
Мы уже обсуждали эту тему, и я говорила, что из-за таких его выходок мне не всегда хочется планировать какое-то будущее или представлять, где мы будем через пару-тройку лет, потому что мне страшно разочароваться. В ответ он успокаивал меня и говорил, что всегда помнит и думает обо мне. Хотя я вижу, словно у него даже нет такого варианта, что мы можем разойтись или заниматься чем-то по отдельности.
Например, однажды мы разговаривали, и он начал вдохновенно рассказывать, что хочет вместе с другом запустить один проект. Но, как я поняла уже в процессе, запуск подразумевал переезд в другую страну — более чем на год и за пределами ЕС. В какой-то момент я его прервала и спросила, включает ли этот план меня, на что он ответил, что я, конечно, поеду с ним.
С одной стороны, меня это успокоило, так как он не сомневался и не колебался ни секунды. Но с другой стороны: а как же мои желания и планы? Их опять не учли? Меня это огорчило и даже немного напугало. А когда я спросила насчет моей легализации в новой стране, он сказал, что можно будет и расписаться, чтобы упростить процесс.
В целом у нас хорошие отношения, и однажды я хотела бы выйти за него замуж. Но хотелось бы сделать это по желанию, а не по необходимости.
В последнее время я вижу, что он старается делиться со мной своими планами еще на моменте обдумывания, а не в конечном пункте, но все равно получается, что он уже придумал несколько возможных вариантов, не спросив, чего хочу я. Пока работаем над этим, но меня все равно беспокоит эта тема».
Читайте также:
«Типичная провинция, но с особой атмосферой». Бобруйчанин — о том, как и чем живет его родной город
смишной вы (